Selama Gue Tidak Nulis

"Lo jika suka boros, mending jangan hidup kost-kostan deh. karena bisa-bisa lo baru tanggal muda aja sudah makan mie" -Flying Sausage

Hi guys, I’m back!!! Sudah lebih dari 2 minggu gue gak posting di sini. Gue gak nulis akibat gue baru saja selesai POSMA (Pekan Orientasi Studi Mahasiswa) gue. Akibat dari gue ikutin POSMA gue jadi banyak yang kenal gue, mulai dari angkatan gue hingga Kakak tingkat gue pun banyak yang kenal gue. Penyebabnya adalah sehari sebelum MAKRAB (MAlam keaKRABan), kita mahasiswa baru disuruh nulis SURAT CINTA. IYA, SURAT CINTA!!! Dan sialnya, surat terkutuk itu harus diberikan kepada KATING (KAkak TINGkat) yang menjadi panitia POSMA tahun ini. Bukan itu saja, Surat itu harus disertai dengan COKLAT yang jika di Indonesiakan mereknya adalah ratu perak . Kamvret bro! Bagi lo yang baca ini, pasti berpikir “nih orang alay banget sama tugas gituan”. Ok, gue akan gambarkan keadaan gue ketika hari itu:

Pertama, gue JONES. Bagaimana caranya gue bisa nulis surat cinta kalau cinta gue aja masih digantung? #Jleb #Curhat

Kedua, gue sama sekali TIDAK KENAL nama KATINGnya. Boro-boro nama KATING. Nama teman gue aja sering lupa.

Dan yang ketiga dan yang paling sakit, gue nyaris GAK MAKAN 3 hari gara-gara dompet gue sudah jadi kopiah (baca: kosong). Bayangkan gimana gue mau beliin coklat kalau penulis surat cintanya saja sekarat?

Tapi, semua kondisi itu gue berhasil lalui. Kondisi pertama gue kalahkan dengan COPAS di Internet kemudian gue ubah sesuai kondisi (Iya, gue tau gue gak kreatif banget). Kondisi kedua gue kalahkan lagi dengan menulis surat yang ditujukan kepada KAMBING (KAkak pembiMBING) gue, yang kebetulan selain menjadi KAMBING, dia menjadi bagian medis. Dan dia juga cewe. Dan kondisi yang ketiga, gue gagal lalui akibat negara ap- eh, maksud gue adalah gak mungkin gue ke ATM malam-malam. Bisa-bisa gue diculik, terus gue dibawa ke Zimbabwe buat dijadikan budak, dan akhirnya gue menjadi presiden (gak nyambung banget). Untungnya saja teman-teman gue baik banget. Mereka putuskan beli aja coklatnya sekardus yang ukuran paling kecil (maklumi, kami kelompok yang sedang krisis).

Gue skip ke hari dimana dibaca surat gue. Yap, surat gue dibaca, di ruangan AUDITORIUM, didengar oleh 500 ORANG yang ada didalam,dan tulisannya ditampilkan dilayar MONITOR. Ok fine kalau dibaca, tetapi sampai tulisan gue juga ditampilkan rasanya sakit banget. Tulisan gue itu kata bokap gue seperti “Tauge Berantakan”. Sakit coy, sakit...

Dan diminta oleh pembawa acara ngasih coklatnya ke KATING yang gue tujukan, rasanya itu seperti lo pingin ke toilet tetapi salah masuk toilet. Malu tingkat dewa coy! Gue pun ngasihnya seperti mau ngelamar pacar karena gue nanggung udah malu, sekalian menambah image gue di kampus (kebetulan gue satu-satunya mahasiswa baru yang paling jauh kota asalnya #MERAUKEMANASUARANYA).

Sekarang, setiap orang yang pernah melihat peristiwa itu, pastinya bilang gue “CIIIEEE... gimana, lancar kan sama si kak *****?”. Sebaliknya, KATING yang gue kasih pun kena batunya “eh, dosen tuh gampang dicariin, yang susah tuh orang yang perhatian. Ada yang perhatian malah di kacangin”.

Setelah gue POSMA, gue pun mulai dengan perkuliahan. Dimana setiap awal pertemuan, pasti hanya ada perkenalan doang, dan pastinya gue yang dibilang selalu Unik. Pasti setiap gue yang perkenalan, teman-teman gue selalu manggil “eeeh BETA, BETA sana perkenalan” #ELUSDADA

Gak berasa juga gue sudah sebulan lebih di kota Yogyakarta. Selama itu gue jalan-jalan jika teman SMA gue, Radot ngajak keluar nyari makan. Karena gue gak punya motor, yang gue punya Cuma sepeda. Pertama kali gue sepedaa di kota ini gue merasa aneh. Kenapa gue setiap mau kekampus gue ngerasa cepet capek, ketika mau pulang malah berasa gak capek dan malah lebih cepat sampai. Setelah gue pikir dirumah gue baru sadar. Kenapa gue bego banget, jogja kan deket gunung. Ya jelas bisa rasa beda. Dan sensasi pertama gue naik sepeda itu gak enak banget. Karena seperti kemaluan gue ketempel di jok sepeda gue. Jadi buat lo (khusus cowo) yang mau naik sepeda. Jangan pake celana botol, yang jelas jangan. Kalau lo gak mau kena impoten stadium akhir sebaiknya jangan pake.

Ketika gue nulis ini, gue mengalami krisis moneter di tanggal tua. Karena gue melakukan tindak konsumtif paling bego didunia. Gue belanja keperluan Tersier sampai lupa keperluan Primer gue. Akhirnya dimana teman gue tanggal 10 masih makan makanan enak, gue dengan terpaksa makan mie selama 20 Hari yang akan datang. Sebaiknya lo jangan niru sifat konsumtif gue.

Sekian tulisan gue, sory kalau tulisan gue sedikit garing. Ini akibat asupan nutrisi gue yang kurang makanya gue nulisnya ngawur amat. Yaa jika yang baca tulisan ini simpati terhadap gue. Silahkan ke perempatan jalan sambil bawa karton bertuliskan “Swallow For Akhyar. Setiap sendal jepit Swallow yang anda berikan akan menjadi makanan buat dia”

See you next Post.